Retomar

Me puse como límite el regreso de las vacaciones para retomar actividades. Se podría decir que estuve todo el resto del año en piloto automático. nada salió tan mal pero tampoco me siento muy satisfecha con como se ha dado este año. Sigo trabajando, con varios proyectos, con varias cosas que concretar y nueva energía. En las relaciones personales me siento muy fracasada,  siento que he tenido hartas oportunidades de conectar con gente bacán y me he negado a socializar. La vida en pareja es todo un desafío pero me ha traído harta satisfacción, no me quejo.

Tengo frío, quiero puro meter los brazos bajo la cama, perdí la inspiración.

baaaah

Hoy no ha sido el mejor día. Me siento ultra presionada porque este año sea bueno y sin embargo me cuesta un kilo patear a todos los fantasmas mentales que  tengo todos los días. Hay días mejores que otros pero hoy no fue tan bueno. En fin, no sé si algún día voy a estar completamente en paz. Siempre encuentro un punto focal que me hace sentir incomoda y ya me entro a dar cuenta que eso puede estar más en mi que fuera. En fin quiero descansar.
Dormir por siempre, no pescar, ser tan torpe como siempre y que simplemente no me importe.

Quiero cambiar de aire.
Quiero estar bien.

Fin del 2015, holitas 2016

Fin del 2015

Este 2015 fue un buen año, muy próspero para mi, muy llenito de buenas oportunidades. Estoy agradecida de todo eso y de los resultados de los diferentes proyectos que tuve. El balance es positivo, hubo más alegrías que penas, más aciertos que errores, no hubo muchos encuentros pero tampoco hubo tantos desencuentros y aprendí a conocerme mucho más. 

No me gustó mucho la dinámica de relaciones. Mucha gente nueva, muchas despedidas abruptas. Ese tipo de contacto que no me gusta mucho tener. Superficial, casi express, rápido, frío. 

Aún así conocí varias lindas personas que me conocieron también a mí y compartieron mis procesos. Hoy no comparto a diario con ellas pero se que el cariño es mutuo y verdadero. 

Nuevamente la ansiedad me da pruebas de que no me dejará tranquila tan fácil y que es tarea de todos los días estar en paz. Igualmente descubrí, con ayuda de la isi, un montón de recursos que tengo para mantener a raya la ansiedad. Varios funcionaron, como respirar. Si alguien me lo hubiese dicho antes lo hubiese golpeado en la cara por la obviedad, sin embargo después vi que era más complejo de lo que pensaba y me di cuenta de lo útil que es. Agradezco a Joshua y Caro por ese descubrimiento.

También me puse a bailar como estrategia para mantener la ansiedad a raya, esto no funcionó tan bien, me enfrentó a otras ansiedades. Pero igual bailé y lo disfruté, pero como para estrategia contra la ansiedad, no funcionó tan bien. Con todo, descubrí que no me puedo quedar parada sin actividad, eso siempre me hace pensar demasiado. Es cansador, y espero algún día poder estar echada frente a la tele sin pensar  en nada. 

Este año también me aventuré a vivir en pareja, un gran cambio que resultó más positivo de lo que esperaba. Obvio que es difícil, no es igual que vivir con un amigo. Si estas enojado no te puedes encerrar en tu pieza, por que ya no existe tu pieza si no "nuestra" pieza. Me obligó también a aprender a respetar otro tipo de personalidades, más solitarias, más retraídas. Felipe está muy cómodo siempre sólo, con su música y sus humoristas. Eso es nuevo para mí. yo me siento sola. Pero también 

disfruté mucho de los pequeños espacios que tenemos para compartir a diario, la cena, el cocinar juntos, el contarnos lo que nos pasó en el día. Eso me encanta. Desde Audrey que no tenía esa dinámica tan buena. Los fines de semana son complejos, me cuesta decidirme a salir sin él, quien generalmente está cansado, pero ya me estoy acostumbrando. 

No me puse muchas metas este año, pero creo que aún así conseguí varias. Creo que aprendí a organizar mejor mi tiempo, fui más efectiva, compartí con más gente ( de forma superficial como dije, pero fue). 

Para este 2016 si tengo metas, Montones. Partiendo por conseguir una fuente de financiamiento para el magister. xD. Me arriesgué a postular sin plata, porque realmente tengo muchas ganas de estudiar. Quiero fortalecerme. No desmerezco en absoluto ninguna de las cosas que tuve que hacer en el trabajo pero creo que podría tener más herramientas, y como he dicho antes, me encanta estudiar, es un placer. 

Una segunda meta también relacionada con el magíster es aprender cosas que me gusten, escoger bien los electivos. poder dedicarme bien a eso y pasar mis ramos. 

Otra meta es aprender a manejar, esta no es por gusto, creo que por necesidad. Una cuarta es bailar, pero de forma más regular, no ir cuando tengo ganas y faltar por flojera o frío,  quiero ser constante. Por último, quiero leer y estudiar francés o inglés. Eso siempre está en la lista y este año lo ignoré bastante. Espero poder hacerlo el próximo año.

Y bueno, me pone muy contenta decir que ya son tres de años de balances positivos, de aprendizaje emocional y crecimiento, me siento agradecida y orgullosa. Me enorgullece también no tener una meta física, ya no me importa tanto. 

2016, te estoy esperandote!

Felipe

Me pasa con esta relación, que me ha ayudado a confirmar que uno no debe iniciar una relación tan cerca de un quiebre.

y parto con esto porque es parte de mi aprendizaje. Creo que toda esta bonita relación hubiese sufrido menos si me hubiese tomado el tiempo de cerrar bien la anterior. 

Pero soy muy feliz, amo mucho a este hombre todos los días. No hay dia en que no quiera verlo, abrazarlo y disfrutar sus detalles y su cariño.

La certeza que siento mi amor, es grande y por eso es que estoy dispuesta a soslayar todas las dificultades. El poco tiempo que tenemos, lo cansados que estamos cuando nos vemos, todo eso. Y creo que los dos tenemos la disposición. Quiero cuidar mucho esto, porque vale para mi, y eso impliica como dijimos un día dar vuelta la hoja. Este ultimo tiempo he fallado en eso, pero se que si quiero que esto funcione, lo tengo que hacer, así que he comenzado. No pude cerrarlo con una conversación como me hubiera gustado pero si tiene que haber una llegará algún día, sin que la busque, creo que ya me perdoné por mis errores y hoy solo me queda trabajar en no volver  cometerlos.

Estoy tranquila :)

manejo de afectos

Creo que al fin tengo claridad sobre un problema que me afecta: tengo dificultades para ser cariñosa, para expresar lo que siento, para entregar cariño.
No me cuesta querer a la gente, pero por motivos que estoy elucidando me cuesta ser afectuosa con personas que son importantes para mi, y claramente tengo que trabajarlo.
Creo que es por mi mamá, porque no puedo decir que no recibí cariño cuando chica, eso sería muy injusto.
hay personas que me desmostaron siempre mucho cariño,de la forma convencional, pero mi mamá no lo hizo mucho, y es porque no sabe como hacerlo, hasta el día de hoy.
Ella es ese tipo de personas que olvida que las relaciones se construyen de momentos y que no solo hay que estar cuando las cosas andan mal, sino también cuando están bien, no hay que excluirse, hay que compartir, eso va marcando una trayectoria en la relaciones.
Creo que es normal que pase que a veces a uno se le olvide que lo más importante que tenemos son los afectos, los lazos, las personas, y nos perdemos en detalles.
A mi me pasó ahora el final, estuve muy preocupada de la u, que obviamente es importante para mi, sobre todo porque me gusta mucho estudiar, pero esta lejos de ser lo más importante.
mi familia, mis amigos, y mi pareja son lo más importante para mi, y a todos los tuve muy desatendidos estas últimas semanas. Eso no puede volver a pasar, porque no me gustan as consecuencias que eso tiene.
Ahora que estoy de vacaciones espero poder tener hartos momentos alegres con todos ellos, porque eso me da mucha energía y me hace sentir muy bien.

Mes de mierda

Este mes fue horrible... fue cuático como me supero la presión y todo lo que tenia claro y estaba guiando mis acciones se fue a la mierda y perdí el control de mis emociones. Buena lección, porque la presión no va a terminar nunca, siempre va a volver y hay que aprender a manejarla.
Menos mal que terminó y ya estoy en mi casa con la mente muy tranquila disfrutando de todo, feliz con lo que tengo y preparándome para lo que viene.
Al menos ya tengo claridad de que todo esta en mi cabeza y que lo que crees lo creas por eso es tan importante controlar la mente y cuidar el cuerpo, no tanto por estética como por equilibrio.

Pero a pesar de lo malo y cargado que fue, me enseño mucho, y todo eso que aprendí se queda en mi vida.

Primer paso:

No saldré como saldrá esto, ciertamente es la primera vez que escribo en un espacio como este de manera deliberada y sin miedo. En parte debe ser porque lo leerán solo personas que yo quiera.

Bueno, también porque es la primera vez, me dan ganas de hablar de todo, pero intentaré ir de a poco y usar esto como una terapia, que en días como estos no me vendría nada mal.

Lo primero que se me viene a la mente:

Hice lo correcto? Tome una decisión correcta demasiado tarde?

No puedo decir que nunca lo ame, porque aunque muchos lo piensen y hablen con mucha propiedad sobre el tema, solo yo sé lo que sentí. Y aunque no fue en la forma que esperaba, se que si lo amé, solo que nunca tanto como el se merecía. Nunca fui suficiente para estar con él, y hasta el de hoy me pesa haberle hecho perder su tiempo.

Inevitablemente lloro cuando escribo esto, porque es algo que siempre he pensado pero es una realidad que ya no se puede revertir. Solo tengo que agradecer todo lo que aprendí, todo lo bueno que viví, y que no me merecía, porque efectivamente  yo no estaba lista ara amar a nadie porque no me amaba a mi. Era mi peor enemiga y no fui consciente del daño que eso le hacía a las personas que me amaban hasta que estuve con él.

El me lo dio todo, fue el mejor hombre que he conocido y la vida lo dejo ahí en mi camino en un momento en que podría haber llegado cualquiera y yo lo hubiese recibido.
No era nada de lo que me solía gustar o de lo que había buscado, pero necesitaba tanto reafirmarme, que empezamos una relación. De a poco empezamos a conocernos y yo empecé a encantarme de su bondad y su autenticidad. Era tan él. que era perfecto, de a poco se empezó a ganar el cariño de todos, y mi amor.
Ahí sentí amor por primera vez, aunque no supe lo que eso era hasta hoy.
El amor era así, natural, sin pretensiones, honesto, amable.
Pero de a  poco empezó a salir lo peor de mi, todo eso que gracias a la vida ya no está, mi inseguridad. y esa frialdad que lo ensuciaba todo, y  así lo empecé a insegurizar.  El dejó de ser el mismo, y empezó a intentar transformarse en lo que yo quería que fuera. eso no pasó, porque en realidad ni yo sabía lo que quería y hoy pensándolo bien, lo que creía que quería, nunca lo quise en realidad.

Lo que realmente quería era ser feliz, pero estaba transitando el camino equivocado, me salté el amor propio y eso tuvo consecuencias muy malas, y de eso me voy  a arrepentir siempre. Intenté ser otra, intenté agradar, intenté e intenté parecer sin esforzarme por ser, porque creía muy poco en mi a pesar de haberlo tenido todo siempre dentro de mi. Me odiaba por ser fea y quería desaparecer todos los días de mi vida para que nadie me viera, para que nadie pudiera hacerme daño con sus insultos. Sufría día a día por no tener belleza, convencida de que sin eso, nunca iba a ser feliz y que por tanto tenía que conformarme con todo lo que llegará porque no iba a haber más.
Eso duró años, demasiados para ser verdad, me resigné a vivir siendo infeliz demasiado tiempo.
22 Años fueron, pero ya terminaron. Y con ellos se fueron cosas y personas buenas y malas, incluyéndolo a él. Y que bueno que se fue, creo que lo liberé.
Solo espero con todo mi corazón no haberlo dañado tanto, y que conozca el amor de verdad, que lo exprima que lo estruje y reciba todo lo que no le dí. Ojala no haya afectado su capacidad de entregar todo eso hermoso que es él y su  corazón.
Creo que lo único que me gustaría decirle si lo tuviera en frente es PERDÓN e INFINITAS GRACIAS por amarme.