Felipe

Me pasa con esta relación, que me ha ayudado a confirmar que uno no debe iniciar una relación tan cerca de un quiebre.

y parto con esto porque es parte de mi aprendizaje. Creo que toda esta bonita relación hubiese sufrido menos si me hubiese tomado el tiempo de cerrar bien la anterior. 

Pero soy muy feliz, amo mucho a este hombre todos los días. No hay dia en que no quiera verlo, abrazarlo y disfrutar sus detalles y su cariño.

La certeza que siento mi amor, es grande y por eso es que estoy dispuesta a soslayar todas las dificultades. El poco tiempo que tenemos, lo cansados que estamos cuando nos vemos, todo eso. Y creo que los dos tenemos la disposición. Quiero cuidar mucho esto, porque vale para mi, y eso impliica como dijimos un día dar vuelta la hoja. Este ultimo tiempo he fallado en eso, pero se que si quiero que esto funcione, lo tengo que hacer, así que he comenzado. No pude cerrarlo con una conversación como me hubiera gustado pero si tiene que haber una llegará algún día, sin que la busque, creo que ya me perdoné por mis errores y hoy solo me queda trabajar en no volver  cometerlos.

Estoy tranquila :)

manejo de afectos

Creo que al fin tengo claridad sobre un problema que me afecta: tengo dificultades para ser cariñosa, para expresar lo que siento, para entregar cariño.
No me cuesta querer a la gente, pero por motivos que estoy elucidando me cuesta ser afectuosa con personas que son importantes para mi, y claramente tengo que trabajarlo.
Creo que es por mi mamá, porque no puedo decir que no recibí cariño cuando chica, eso sería muy injusto.
hay personas que me desmostaron siempre mucho cariño,de la forma convencional, pero mi mamá no lo hizo mucho, y es porque no sabe como hacerlo, hasta el día de hoy.
Ella es ese tipo de personas que olvida que las relaciones se construyen de momentos y que no solo hay que estar cuando las cosas andan mal, sino también cuando están bien, no hay que excluirse, hay que compartir, eso va marcando una trayectoria en la relaciones.
Creo que es normal que pase que a veces a uno se le olvide que lo más importante que tenemos son los afectos, los lazos, las personas, y nos perdemos en detalles.
A mi me pasó ahora el final, estuve muy preocupada de la u, que obviamente es importante para mi, sobre todo porque me gusta mucho estudiar, pero esta lejos de ser lo más importante.
mi familia, mis amigos, y mi pareja son lo más importante para mi, y a todos los tuve muy desatendidos estas últimas semanas. Eso no puede volver a pasar, porque no me gustan as consecuencias que eso tiene.
Ahora que estoy de vacaciones espero poder tener hartos momentos alegres con todos ellos, porque eso me da mucha energía y me hace sentir muy bien.

Mes de mierda

Este mes fue horrible... fue cuático como me supero la presión y todo lo que tenia claro y estaba guiando mis acciones se fue a la mierda y perdí el control de mis emociones. Buena lección, porque la presión no va a terminar nunca, siempre va a volver y hay que aprender a manejarla.
Menos mal que terminó y ya estoy en mi casa con la mente muy tranquila disfrutando de todo, feliz con lo que tengo y preparándome para lo que viene.
Al menos ya tengo claridad de que todo esta en mi cabeza y que lo que crees lo creas por eso es tan importante controlar la mente y cuidar el cuerpo, no tanto por estética como por equilibrio.

Pero a pesar de lo malo y cargado que fue, me enseño mucho, y todo eso que aprendí se queda en mi vida.

Primer paso:

No saldré como saldrá esto, ciertamente es la primera vez que escribo en un espacio como este de manera deliberada y sin miedo. En parte debe ser porque lo leerán solo personas que yo quiera.

Bueno, también porque es la primera vez, me dan ganas de hablar de todo, pero intentaré ir de a poco y usar esto como una terapia, que en días como estos no me vendría nada mal.

Lo primero que se me viene a la mente:

Hice lo correcto? Tome una decisión correcta demasiado tarde?

No puedo decir que nunca lo ame, porque aunque muchos lo piensen y hablen con mucha propiedad sobre el tema, solo yo sé lo que sentí. Y aunque no fue en la forma que esperaba, se que si lo amé, solo que nunca tanto como el se merecía. Nunca fui suficiente para estar con él, y hasta el de hoy me pesa haberle hecho perder su tiempo.

Inevitablemente lloro cuando escribo esto, porque es algo que siempre he pensado pero es una realidad que ya no se puede revertir. Solo tengo que agradecer todo lo que aprendí, todo lo bueno que viví, y que no me merecía, porque efectivamente  yo no estaba lista ara amar a nadie porque no me amaba a mi. Era mi peor enemiga y no fui consciente del daño que eso le hacía a las personas que me amaban hasta que estuve con él.

El me lo dio todo, fue el mejor hombre que he conocido y la vida lo dejo ahí en mi camino en un momento en que podría haber llegado cualquiera y yo lo hubiese recibido.
No era nada de lo que me solía gustar o de lo que había buscado, pero necesitaba tanto reafirmarme, que empezamos una relación. De a poco empezamos a conocernos y yo empecé a encantarme de su bondad y su autenticidad. Era tan él. que era perfecto, de a poco se empezó a ganar el cariño de todos, y mi amor.
Ahí sentí amor por primera vez, aunque no supe lo que eso era hasta hoy.
El amor era así, natural, sin pretensiones, honesto, amable.
Pero de a  poco empezó a salir lo peor de mi, todo eso que gracias a la vida ya no está, mi inseguridad. y esa frialdad que lo ensuciaba todo, y  así lo empecé a insegurizar.  El dejó de ser el mismo, y empezó a intentar transformarse en lo que yo quería que fuera. eso no pasó, porque en realidad ni yo sabía lo que quería y hoy pensándolo bien, lo que creía que quería, nunca lo quise en realidad.

Lo que realmente quería era ser feliz, pero estaba transitando el camino equivocado, me salté el amor propio y eso tuvo consecuencias muy malas, y de eso me voy  a arrepentir siempre. Intenté ser otra, intenté agradar, intenté e intenté parecer sin esforzarme por ser, porque creía muy poco en mi a pesar de haberlo tenido todo siempre dentro de mi. Me odiaba por ser fea y quería desaparecer todos los días de mi vida para que nadie me viera, para que nadie pudiera hacerme daño con sus insultos. Sufría día a día por no tener belleza, convencida de que sin eso, nunca iba a ser feliz y que por tanto tenía que conformarme con todo lo que llegará porque no iba a haber más.
Eso duró años, demasiados para ser verdad, me resigné a vivir siendo infeliz demasiado tiempo.
22 Años fueron, pero ya terminaron. Y con ellos se fueron cosas y personas buenas y malas, incluyéndolo a él. Y que bueno que se fue, creo que lo liberé.
Solo espero con todo mi corazón no haberlo dañado tanto, y que conozca el amor de verdad, que lo exprima que lo estruje y reciba todo lo que no le dí. Ojala no haya afectado su capacidad de entregar todo eso hermoso que es él y su  corazón.
Creo que lo único que me gustaría decirle si lo tuviera en frente es PERDÓN e INFINITAS GRACIAS por amarme.